mi primer beso lo di… en uno de esos juegos de niños donde giras una botella y besas a quien te toque, realmente fue ella quien me beso a mi… y no recuerdo ni su nombre ni su cara… solo recuerdo que era una chica morena, ni la forma de su rostro ni el sabor de sus besos..… nada de eso recuerdo… perdí la virginidad con una chica llamada Mariana… yo era el nuevo del grupo y el menor también y ella era la prima de una de las novias de algún amigo y quería conmigo, con el chamo nuevo.. aunque creo que nunca se dio cuenta que era primerizo en esas cosas, tengo vagos recuerdos de su rostro, de sus zapatos y de su cabello … de resto, ni su apellido recuerdo.. ni su signo ni su olor.. ni si fue bueno el sexo.. estaba demasiado ocupado intentando que no se diera cuenta que era "nuevo" ... pero de resto.. sobre las otras cosas..… nada de ellas las recuerdo… De la primera mujer de la que me enamore solo como un bobo de lejos como quien se enamora de una estrella desde una ventana.. tampoco me acuerdo mucho… creo que se llamaba Evelyn y era una compañerita de la escuela, era muy pequeño yo y aparte de su nombre y de algunos recuerdos vagos, no tengo ni la mas mínima idea de ella… ojala tuviera un apellido para buscarla por facebook.. honestamente… no tengo ni idea si realmente se llamaba Evelyn.. tal vez su nombre es Elena o Eleana.. o Érica..ojala lo supiera mas.. pero no lo recuerdo.... pagaría mucho dinero, por vivir todos aquellos momentos con mas calma.. tomarme mi tiempo para tener todos los recuerdos necesarios y hoy día poder recordar y saber que todo aquel pasado todavia me roba una sonrisa… poder contar sobre lo mágico que fue mi primer beso o lo enigmático de mi primera vez… lo bonito de mi primer amor de niño y los detalles que me gustaban de aquella mujer.. pagaría un montón de dinero por todos esos recuerdos… aunque si recuerdo la primera vez que ame y la primera vez que hice el amor y el nombre y el apellido y el aroma y el sabor de la primera mujer que me rompió el corazón.. pero ya eso seria otro cuento…o como dicen.. arena de otro costal.
Algún día Te vi un punto y flotando ante mis ojos la imagen de tus ojos se quedó como la mancha oscura orlada en fuego que flota y ciega si se mira al sol.
Mis Fantasmas.
Anoche me ataco la nostalgia luego de escribir.. debió ser el whisky + la luna + la soledad… no lo sé con exactitud, pero decidí cazar fantasmas.. mis fantasmas.. fui por ellas.. entre en mi viejo msn y busque correos de amigas en común de las cuatro mujeres mas importantes en mi vida.. de mi pasado.. mis mujeres fantasmas.. decidí a las 04:18 am buscarlas..pero solo quería que supieran que en ese exacto instante las estaba pensando.. no quiero volver con ellas, ni verlas ni nada.. solo son pasado.. solo son fantasmas pero.. si a veces me acuerdo de ellas; seré feliz en saber que ellas también me recuerden de vez en cuando… mis mujeres fantasmas.. las que quise en el pasado.. son ellas las que busque anoche.. son ellas con las que me enamore, reí, llore.. me desilusiones y me ilusione casi al mismo tiempo.. viví la alegría de vivir en pareja y la desdicha de la partida.. las busque… a ellas… decidí que el método mas acertado para hacerles llegar mi pensamiento.. mi recuerdo nocturno era un inocente mensaje de facebook.. en privado… decirle a cada una algo en especifico… las encontré a las cuatro.. me llevo casi una hora hacerlo.. pero las encontré… no me importa que es de ellas.. si están casadas o no.. si están enamoradas, solteras, divorciadas.. no quiero revivir el pasado ya que han pasado los años y ellas no son las mujeres de las que me enamore en su tiempo.. creo que aquellas hojas ya fueron leídas y un amor como aquellos es como el agua del rio que una vez que fluye no se regresa… a cada una le mande un mensaje diferente y al despertarme hoy… todas me respondieron y como soy un cobarde a ninguna le respondí… solo era anoche.. hoy no… encontré a la niña con la que perdí la virginidad.. aunque no la ame sin duda alguna, es una de las mujeres importantes en mi vida.. ella me enseño a ser hombre.. me enseño a desnudar a una mujer… fue ella.. y le escribí algo como.. “creo que te vi por ahí… que de años y que recuerdos.. espero que estés bien” Y ella me respondió… “Hola leito.. ¿cómo estas? ¿dónde me viste? ¿te casaste después de tantos años?" ...también encontré a la mujer que me enseño que la inteligencia ayuda a la hora de conquistar una mujer… que a pesar de mis encantos y mi manera de ser.. la cultura y saber que decir y como decirlo y cuando decirlo.. es algo muy importante a la hora de seducir… ella es una mujer importante para mi porque me enseño como darme a entender a una mujer cuando me gusta, me enseño confianza… me enseño como hacer sexo oral.. me enseño de vinos y de estrellas.. no la ame pero fue una de mis maestras… le dije algo como.. “siempre supe que eres una de las mujeres mas hermosas del mundo.. soy un imbécil por dejarte ir” y ella me respondió…”¿ que es eso leopoldo Diaz? se empieza con un "hola como estas, tiempo sin saber de ti"... ¿que tal? un mensaje a las 5.51 am... seguro estabas llegando de una rumbita, andas despechado y me viste por allí en el facebook y te acordaste de mi, a que si?” la tercera.. fue la ultima mujer con la que dure 1 año de relación.. la ultima mujer con la que fui un coño permisivo… ella me enseño que a veces puedes querer o amar (no lo se) tanto a una persona y no por eso.. te dará con la misma intensidad todo el amor que tu le des… me enseño que el amor no es reciproco y que es traicionero… me enseño que la distancia siempre importará y que las personas no se olvidan.. solo se dejan de pensar… a ella le dije algo como.. “y pasa el resto del año y no me acuerdo de ti, pero es imposible que llegue esta época y que exista un diciembre en el cual yo deje de recordarte…espero que este bien” y ella me respondió un seco..y desanimado…”Epa! que de tiempos... como estas ?” … aunque no esperaba nada mas de ella… pensé que ni me respondería.. solo dios sabe todo el daño que nos hicimos… y las mas importante… la UNICA mujer que ame.. la que descubrí esté año que se va a casar.. a ella le dije con todo el dolor que enterré hace tiempo.. “y te espere muchos años y nunca volviste" …y ella me respondió lo que sabia que me iba a decir… “en otra vida será.. y tranquilo… yo te espere y mucho… pero crecí, madure.. y me canse de vivir de sueños y seguí con mi vida” y como sabia que tenia razón.. me enfermo la melancolía y desde que leí ese mensaje como a las 4pm.. no he dejado de pensar en ella pero ya se me pasara como siempre pasa.
"OK''
Ella me dijo : “no podemos seguir viéndonos.. voy a volver con mi ex novio” yo le dije “OK” “vamos a ser amigo de ahora en adelante” me dijo ella.. yo le dije “OK” "como ahora somos amigos, preséntame a tu amiga.. la de los ojos claros, es muy linda y me llama la atención"..le dije “OK” me dijo .. un amigo en común me la presento en una fiesta ya que pasaba el tiempo y ella nunca lo hacia.. salimos y tenemos mucho en comun.. y la amiga de los ojos claros y yo últimamente estamos muy “OK” ella se entero.. y como que no le gusto.. me llamo hace una hora y solo dijo “eres un patán” y yo le dije..“OK” y le colgue.
De malos tratos y otros demonios.
Durante los años que llevó en esto de salir con mujeres, he tenido muchos momentos y muchas mujeres, terminé muchas relaciones y otras las terminaron por mi y les juro que en todos esos casos, jamás traté de mala manera a una mujer, por el simple hecho de hacer el mal… la única queja tal vez que puedan tener muchas de ellas, es mi indiferencia y desdén en algunas ocasiones.. pero jamás un mal trato.. jamás.. No puedo tratar mal a una mujer, malas palabras o malos gestos, soy demasiado caballero hasta en el peor de los casos, no discuto con mujeres y prefiero alejarme, antes de enfrascarme en una turbia discusión que no me llevará a ningún sitio, no discuto.. soy de muy mala palabra y cuando respondo, digo lo que no debo decir y lastimó.. soy de palabras sinceras y puntiagudas y por eso evitó discutir, prefiero quedar como indiferente.. no puedo tratar a una mujer mal.. no puedo. Existio o existe una mujer en mi vida, yo sé que ella me quiere o me ama pero a su manera, y poco a poco yo deje de pensar en ella o confundir la soledad con extrañarla a la mía.. estoy cansado que a ella le gusta que la traté mal y yo no puedo hacerlo, no me nace ser miserable y misógino con ella.. no puedo fingir un maltrato hacia ella.. simplemente no puedo.. y ella me lastima y me lastima.. cada vez que puede, como esperando mi más ferviente venganza, pero.. no me nace dañarla, simplemente me alejó y esperó a que ella tiempo después regresé y siempre comienza como tanteando el terreno, endulzándome a la espera que yo abra los portones de mi fortaleza y una vez allí.. me lastima de nuevo, como a la espera que yo haga lo mismo, que le muestre enojo o que le demuestre que soy capaz de envolverme en una relación sin sentido donde dos personas que se aman se hacen daño.. pero no puedo, yo no puedo.. y todas esas mujeres, las de mi pasado.. me podrán acusar de patán, indiferente y poco dado a enamorarme, pero jamás dirán que las traté como si fueran basura.. a cada una de ellas, les di momento especiales, ahora.. cuando me alejé de ellas, podrán decir que me comporté como un patán y que muchas veces no di la cara, pero eso es otra cosa.. no existe una manera elegante de terminar una relación.. yo la quise.. o la amé.. y ella espera de mi, una relación tormentosa como las relaciones en las telenovelas, de te amó y te quiero y de lagrimas y fatalidad día tras día.. y año tras año… pero no puedo, a mi me nace tratarla como a una princesa, tomarla de la mano y enseñarle el mundo desde mi perspectiva.. pero ella no quiere eso… ella simplemente quiere drama y malos tratos.. eso es lo que ella quiere.. y le dije.. “quiero verte..pero tú a mi no”.. y ella respondió.. “tú eres el que me quitas las ganas de verte, eres demasiado fácil, yo te digo para volver y a ti se te olvida todo lo malo que ha pasado”.. y me imagino que se quedo esperando, mi respuesta resentida, vengativa y malvada hacia sus malsanas palabras, pero en cambio.. simplemente le dije.. “mejor déjalo así.. y deja de buscarme, estas acostumbrada a que te traten mal y creo que te gusta y yo no puedo ser así..”y luego de eso, me inundo con llamadas y mensajes, y no le responderé… creo que el único maltrato que puedo ofrecerle, es el único que me salé sinceramente para ella.... el de mi indiferencia
Algun Día.
Me disfracé de compañía y de apoyo.. de “puedes contar conmigo” como si fuera tu esposo o tu príncipe y me hice tarde… viento y hojas caídas, fui invierno, otoño y primavera pero nunca fui verano, al menos para ti... y todo eso pasó, alguna vez.. fui la ola que sin querer maltrató la orilla y todo eso, sucedió en alguna de tus playas.. recuerdas cuando intrigué tu mirada? .. adiviné tus pasos, toqué cautelosamente todo y cada uno de tus anhelos y sensatamente de añoré.. alguna vez.. conté Historias en tu nombre o con tu foto, di paseos tristes patrocinados por tu partida, fui abrazos, besos y caricias para otras mujeres y aunque no te importé cada una de esas situaciones y jamás me dirás que te duele saber que todas pasaron.. alguna vez.. bebí las pócimas de otras copas… navegué mi navío por otros ríos húmedos, para nada parecidos a los tuyos, fui pirata, ladrón, fui un pagano y también fui mi propio Dios y guardé las sonrisas de esos recuerdos que me dejaste.. y que pasaron.. alguna vez.. soñé violines, hice melodías y sus contrapartes y te convertí en canciones de amor, en trifuerzas y muchas veces te besé sin tan siquiera haberte besado, seguramente algún día sentiste lo mismo, mi boca y mis besos sin saber que eran mios.. mi tacto de labios.. seguro te paso, yo sé que si.. alguna vez.. avergoncé a la vergüenza, calibré mis armas y me hice poeta.. y te hice una causa perdida, una noche mía.. y acaricié lo acariciable y amé lo amable.. incité con alevosía todo ese morbo tuyo sobre el cuerpo mío, aventuré en tus tierras como un explorador buscando dos montañas y anduve a ciegas, tocando todo lo que podía, haciéndo el que no sabía por cual camino andaba.. todo eso paso.. alguna vez… y fui secuencia de tu amnesia, fui un creído por tenerte en mis recuerdos polinomicos y monocromáticos y me hice doliente indolente del despecho, jugué jaque mate al olvido y fue un juego infinito y yo tenía desventaja… infortunadamente todo eso paso.. alguna vez.. acontecí algún día y fui parte también de alguna melancolía y te amé como se supongo se ama, desnudo y sin escudos.. perdiendo cada guerra habiéndola ganado..y en mi vida tanto eso como tú… pasaron alguna vez
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